兩歲起，孩子開始發展自我意識，想要自主決定事情，不管爸媽要他做什麼，不管是非對錯，他就是堅持不做，或不順己意就頂嘴，比如：明明天氣很熱，孩子就想穿新買的蜘蛛人長襪子，就算襪子太厚真的不適合，孩子還是堅持已見，諸如此類的生活小事，孩子表現的正是「我的生活我做主」的態度。

另外，孩子感到不被重視，也會用頂嘴的方式，來吸引大人的注意，看到爸媽氣呼呼的樣子，孩子可能覺得爸媽終於正視他了，有空跟他說話了，所謂「會吵的孩子有糖吃」，生氣總比忽視好，為了得到爸媽的關愛，只好一再跟爸媽頂嘴。

而當孩子感到沮喪或挫敗，為了保全自己的面子，不想承認自己做不來，也會以頂嘴的方式說：「我就是不會算這題數學，不然你來算好了」、「媽媽不要管這麼多，好煩」，惡性的對話循環，易讓親子關係陷入緊繃。

除了心理因素，生理因素也會刺激孩子做出頂嘴的行為，如果孩子肚子餓、沒睡飽或玩太累，爸媽這時候又囉唆，不舒服到極點的孩子，只好用頂嘴來宣洩身體的不舒服。

當孩子出現頂嘴的行為，代表他的心中沒有安全感，情緒太不舒服，才會用非理性的方式表達，爸媽不可以漠視孩子頂嘴的行為，認為孩子還小，順著他的意也沒關係，等長大了就能學會尊重。良好的溝通方式需要從小培養，漠視無法滿足孩子的需求，責備只會加劇親子衝突，爸媽最好在當下制止頂嘴的行為，表達心中的感受，示範有禮的溝通方式，比如：

「你說這些話，媽媽感到很難過，你是不是累了?」

「爸爸看得出來很生氣，可以跟我說你的想法嗎?」

「爸媽都很愛你，如果我們做了讓你不舒服的事情，請跟我們說。」

爸媽先帶頭做起，說出心裡的話，創造機會讓孩子表達想法，當情緒被認同，親子間的衝突就化解了，並可建立起正向的溝通方式。

不要用強硬的手段回應頂嘴的孩子，硬碰硬只會兩敗俱傷，讓親子間失去信任，爸媽在情緒不穩定時，先深呼吸，忍住不要對孩子說教，先處理情緒再處理事情，比如孩子因為積木推好久無法成形而發脾氣，可以問孩子：「是不是積木堆不起來，你覺得很煩?」

當孩子的情緒被看見了，他因為挫折感而對爸媽說出不好聽的話，孩子的情緒被理解就能較為緩和下來，此時媽媽可以說：「我陪你一起玩，好嗎?」讓引發衝突的事情得到解決，下次就不會發生同樣的情形。

孩子聽到命令式的句子，感覺像是被控制，沒有自主的權利，便直覺想要頂嘴，爸媽可以用詢問的方式來溝通，解釋為何要求孩子做某些行為。假設要請孩子收玩具，比較以下兩者的說法：

命令式：「小明，不要玩了，現在趕快收玩具!」

詢問式：「小明，等一下要吃飯了，是不是先把玩具收起來呢？」

孩子也希望像成人一般被尊重，用詢問式的語氣溝通，可以讓親子皆大歡喜。

孩子還無法辨別哪些行為是適當的，可以跟孩子一起討論生活公約，制定親子間同意的合理規範，讓孩子自己決定生活中的事情，比如：讓孩子自己選擇要穿什麼衣服外出，但是要依照天氣的溫度，選擇適合的樣式，如果孩子故意唱反調，衣服就由媽媽來選，不得有異議，如此可預防不合理的任性行為。